• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:54 

Лучшие друзья

если вокруг одни дураки, то вы центральный
Есть у меня два лучше друга Андрей и Женя, люди для меня очень близкие, буквально родственники. Можно много их сравнивать и о них говорить, но главный прикол, что они не знакомы друг с другом, но это уже особенности моего восприятия, почему то я не вижу нужды их знакомить, но и не препятствую этому канеш. просто так получается.
Женя человек очень духовно развитый, художник, мечтатель, страдалец. Очень ценю в нем эстетическое видение мира, ценю так же его способность четко расставлять понятия на счет всего, как бы это обьяснить...вот он видит что важно, а что глупости, накрутки, предрассудки, а это тоже очень полезно черпать.
В связи с моей глубокой эмоциональной связью с этим человеком, на меня очень давит его практически не прекращающиеся уныния...Есть ряд причин его унынию, он всегда без денег, без единой копейки, что на него очень давит, и что ему мешает заводить отношения с девушками, у нас на этот счет понятия сходятся...Он всегда пользуется особым вниманием у девушек и это еще больше его угнетает т к возможности себя комфортно чувствовать в отношениях он лишен из-за отсутствия денег...возможности устроится на более или менее оплачиваемую работу у него нет (нет связей), а физ трудом он заниматься не хочет, вот и страдает, без работы, без девушки и без денег...Очень бы хотелось, чтобы он нашел свое место в плане работы, сьехал от родителей, сложные отношения с которыми тоже очень отягащают его бытие. Его проблемы глубоким отпечатком остаются в моем эмоциональном восприятии и общение с ним становится все более угнетающе и тяжело. Я, конечно же, не брошу его, хоть он и показывает всем видом, что моя поддержка ничего не изменит и мало что значит, ведь на то и друзья, чтобы понимать без слов. Если он не предпримет никаких действий в сторону улучшения ситуации, я думаю наше общение станет невыносимым и со временем увы пропадет. Очень пугающая меня реальность.

Андрей, человек уникальный, мне очень повезло иметь такого друга, человек который никогда не врет (удивительная черта), не видит в этом смысла, очень надежный, рассудительный, трудолюбивый. Ему я могу доверить все, в общем - друг. Никогда не обидится, что тоже очень удивляет. Меня в общении с ним не напрягает ничего, единственно, что мы немного разошлись, когда я плотно подсел на траву, как то все некогда было, все в другой раз, но я все наверстаю и зная его понадобится совсем немного. Единственный минус, он не стремится к общению с девушками, от которого мы с Женей так фанатеем, хотя если это общение и случается, то каких то зажатостей или неловкостей я в нем не ощущаю, во многом от застенчивости, во многом от излишней самовоспитанности, но удивительный факт, что я все же не ощущаю в нем этой проблемы, у меня есть строгая убежденность, что несмотря на его пассивность, когда наступит момент он осчастливит и будет счастлив в отоношениях, которым мы с Женей сможем только позавидовать.

В виду сложившейся эмоциональной ситуации, я буду стремится больше время проводить с Андреем т к переносить свои сложности и нести вместе с Женей его трагедию я не выдержу...это вынужденный выбор, на время.

Очень ценю в моих друзьях отсутствие вредных привычек, Андрей полностью ведет здоровый образ жизни (бегает каждое утро), с ним мы раньше занимались футболом и до сих пор по возможности выбираемся...Женя бросил алкоголь и сигареты уже достаточно давно, мы с ним ходим на море, занимаемся на турниках, Женя на этот счет более дисциплинирован, занятий не пропускает, в отличии от меня, но и я пропускаю только по причине неудобного графика работы, что наверстываю с помощью турника домашнего, в общем для того и приобретенного.
Очень важная мысль объединяющая меня с друзьями, это 100% уверенность в необходимости физического здоровья "в здоровом теле, здоровый дух" - не просто так сказано. Ведь мы стремимся к безупречности, а физическая безупречность не столь туманна для достижения как эмоциональная безупречность, так что как минимум нужно достигать этого.

19:19 

Попытка номер 3

если вокруг одни дураки, то вы центральный
Так не постоянно мое желание вести откровенные записи о себе, опять почувствовал очередную потребность в ведении дневника...Видимо это возникает в моменты искренней запутанности. Я часто себе вру и другим о себе, но я хороший и добрый человек - от этой мысли и отталкиваюсь. Самообман губительная черта, совсем не уверен, что в очередной раз дневник поможет мне ограничивать себя в этом, но попробую, ибо нужно стремиться к безупречности.


Работа, конечно же, главный раздражитель хорошего настроения...После недавнего выхода из отпуска, в котором я почувствовал себя от части счастливым и свободным, я снова окунулся в путы раздумий...На работе я погружаюсь в абсолютную депрессию, по причине постоянного унижения моего я, моих профессиональных качеств со стороны выше стоящих "коллег". В последние смены я достиг предела уныния, с работай этой я решил покончить раз и навсегда, но увы не в этот раз, ибо отцу через три дня будут делать 2ю серьезную операцию, что поведет за собой огромные денежные затраты, так что об уходе с работы, в данный момент, не может быть и речи, но и находится я там не могу и минуты, так что идем на автопилоте, открываем второе дыхание и терпим, терпим, терпим. Это главная из причин моего уныния выхода из которого пока нет, так что терпим и решаем эту проблему, когда позволит обстановка.

Следующая проблема по серьезности, более глобальная, но конечно же не столь серьезная чем выше описанная - моя проблема с девушками, а точнее отсутствие моего с ними общения, столь желанного и возвышенного в своих фантазиях. Близости с девушкой (я имею ввиду не только секс) у меня не было уже пол года, после разрыва с Тоней в эти пол года у меня было две девушки, которые внешне подходили мне как нельзя хорошо, но увы по разным, а как часто это бывает неизвестных мне, причинах у нас не дошло дальше 3го свидания. После таких развязок я не виню девушек никогда, в отличии от моментов, когда я действительно начинаю верить в открытость и серьезность отношений - в этом случает я, в силу своего характера, не прощаю никогда. Опять же эта проблема как и предидущая зависла тяжелым камнем надо мной по причине отсутствия денег. Я необходимость денег в зарождении отношений считаю бесспорным, не из-за того, что девушкам обязательно нужен обеспеченый партнер, а по причине того, что я чувствую себя неполноценно, когда не могу доставить даже мелких удоволствий для девушки, будь то элементарное мороженное или несерьезный подарок-побрекушка - это безусловная необходимость именно моя. Для решения этой проблемы нужно обрести минимальную финансовую стабильность и опять за дело (за охоту). Меня часто посещаю угнетающие мысли на счет своей нерешительности, но нерешительным меня можно назвать с натяжкой, ведь два раза в пол года все же бывает))) Так что эта мысль развеевается почти в ту же минуту после ее возникновения

Следующая проблема менее глобальная, и проблема этой проблемы в том, что я до сих пор не могу решить проблема ли это. А суть ее в том, что я неслабый любитель покурить травки. Я считаю, что никогда не брошу этого занятия окончательно, потому что оно расширяет мое сознание. Стоит отметить, что больше я не употребляю ничего, даже алкоголь и сигареты. Но все же я пришел к тому, что в моменты уныния на нее можно подсесть, так что я решил употреблять только в крайних случаях и только в хорошем настроении, не как антидепрессант, а как расширитель сознания. С этим делом у меня давние счеты...Начиная со 2го курса института на протяжении примерно 4 лет я был заядлым курильщиком, по причине моего первого (но увы не последнего) серьезного разрыва с девушкой, Томой (ремарка: да, я знаю, что ты это читаешь), такие разрывы я никогда не смогу переносить просто, даже имея в этом немалый опыт. Но с этой проблемой я уже справляюсь и 3-4 раза в неделю в последний год превратились в пару раз в пол года, что вполне меня устраивает. Так что проблемой это можно назвать для меня только условно, т к о ней просто нужно помнить, дабы не повторить этой слабости.

Вот основные проблемы с которыми нужно расквитаться в 1ю очередь для достижения безупречности. А пока меня ждет мучительное терпение с которым морально справится я хочу так же с помошью дневника.
Велика вероятность, что это мое первоя и последняя запись в дневнике, ведь настроение настолько переменчево.

ZeZe

главная